俺が松本人志なんだ。絶対に。

どうも、お久しぶりです。

更新を止めてしまった男です。

いや〜人生は難しいですね。

何も上手くいってません。今のところ。

うまくいったことといえば、僕が前から推していたヤーレンズがちゃんと評価されたことくらい。

嬉し〜。

でもそんなことでしか喜ばないくらい何も上手くいってません。

仕事も恋愛もさつまいも。

なーんちゃって。てへ。てへへ。

まあそんなこんなでめんどくさくなって更新をとめたこのブログですがまた細々とやっていきたいと思います。

何も成さず、何も成そうとしない男の日々の日記を誰に読まれようとするでもなく、ただ自己満のために書き連ねようと思います。

こんな体たらく、でくのぼう、ノロマポン吉、マザーファッカー、サノバビッチな奴が吐き出す、撒き散らす、書き殴る、捻り出す、責め立てる文章、恥文、愚文、稚拙言動記、違法文字を、皆さんの目、視神経、ダークアイ、赤眼、真実を伝えし者を使って脳、頭脳、体の司令塔、ピンク野郎、火照った中村俊輔に入れ込んでもらえたら嬉しすギザカワユスでーす。

松ちゃん頑張れー！

坂本

ワード:巨人、社会、大人

（1）ちょっと今日お前に伝えないといけないことあって。

（2）え？伝えたいこと？なによ。

（1）俺もしかしたら吸血鬼かもしれない。

（2）へ〜。

（1）えちょっとリアクション薄いんですけどー。なにごと〜。

（2）なんだそれ。いや吸血鬼なんて嘘じゃん。

（1）いや嘘じゃないよ。

（2）いや絶対嘘だよ。

（1）嘘じゃないって。

（2）100パー嘘。

（1）嘘じゃないよ。

（2）水掛け論だからってわざわざ水かける仕草しなくていいのよ。

（1）あ、そうなの？

（2）うん。あと最初から水掛け論だって認識があるなら早く折れろ。永遠に水かけられてびしょびしょになっちゃうだろ。

（1）ごめんごめん。でも俺が絶対吸血鬼だって根拠もあるのよ。

（2）あ、そうなの？え、例えばどんな？

（1）まず女の人見たら噛みつきたくなっちゃうでしょ。

（2）うわこわ。女の人限定かどうかは知らないけどでも確かにそれは吸血鬼っぽいかも。

（1）そう。あとカバン見ると七万円をねじ込みたくなっちゃうし。

（2）え？

（1）あと巨人軍のエースだし。

（2）おいそれ吸血鬼じゃなくてジャイアンツの坂本じゃねえか！

（1）いやいやそんなわけないじゃん。何も当てはまってないよ。

（2）全部当てはまってる。アイツ宮崎キャンプの時にキャバクラで女の子に噛みついて七万円をバックにねじ込んでんだよ！社会に出た大人が絶対にやらないことやってんだから。

（1）あんなに野球上手いのに？

（2）あんなに野球上手いのに！野球の上手さと常識の無さは比例するんだから。

（1）あ、そう。まあでも俺が吸血鬼だってことには変わりないけどね。

（2）いや絶対違う。もういいよ。

キムタク

ワード:後輩、支援、違和感

（1）あれ、なんだか月9で主演の俳優さんみたいな顔してますけどどうしたの。

（2）そんな顔してる？めちゃくちゃカッコいいってこと？

（1）じゃあドラマ撮影のシュミレーション手伝ってあげるから。ほら、どんな設定がいいの。

（2）勝手に話進めないで。まだ俺は自分のことを月9主演俳優だと認識出来てないから。

（1）え、そう？違和感ないと思うけどなあ。

（2）まあでもそんなに言われたら悪い気しないね。なんかじゃあキムタクみたいな演技したいわ。

（1）ああキムタクですか。そうですか。はいはい。

（2）なんでちょっと嫌そうなんだよ。お前が持ち上げたんだろ。

（1）みゆき！ちょ待てよ。

（2）お前がやってどうすんだよ。俺がやりたいんだけど。

（1）お前もキムタクで来ればいいじゃん。

（2）なんでキムタク2人なんだよ。キムタク2人いたら胃もたれしちゃうだろ。1人いるだけでお腹いっぱいなのに。

（1）そんな少食じゃないけどな！

（2）ズレてんなあ。いやまあとりあえずお前は存在感を出さないで。あくまで俺を支える支援係だから。

（1）ああ分かった分かった。じゃあこうしよう。俺がお前の後輩役やるわ。で、お前は海外に飛び立とうとする彼女を止めに行きたいけど勇気が出なくてそこで俺が空港行くように促すから。

（2）分かった。

（1）先輩、彼女さん止めに行かなくていいんですか。

（2）もうアイツの決めたことなんだ。俺に口出す権利なんてないんだよ。しかも今からじゃ間に合わねえよ。

（1）アンタいつもそうだよ。言い訳ばっか言って、人の気持ちも考えないで、ポイ捨てばっかして、女殴って、浮気して、あ、あと万引きもして、

（2）キムタクそんなクソ野郎じゃねえから！もういいよ。

スーツ買いたい

ワード:ユンケル、可愛い、スーツ

（1）もうそろそろスーツとか買いたいな。

（2）あ、そう？なんで。

（1）ほら、スーツが似合う男ってカッコいいじゃん。俺たち仮にも漫才師なんだからスーツバシッと決めようぜ。

（2）まあ確かに、2塁ランナーをホームに帰させないレーザービームとスーツはバシッと決めときたいよな。

（1）種類違えよ。そんなこと言ったら他にもいっぱいあるだろ。

（2）いやいやいや、それお前イチローの前でも言えるか？

（1）イチローの前じゃねえじゃん。

（2）言うよね。

（1）はるな愛かてめえ。

（2）え？俺の前that's stay？

（1）言ってねえよ。なんだそれ。

（2）いいやこれは言ってる。

（1）言ってねえよ。

（2）言ってる。

（1）言ってねえって。

（2）言ってる。

（1）さっきからユンケルみたいな言い方してない？

（2）え？ユンケル？お前それイチローの前でも言えんのか？

（1）タイムリープしてるって。なんだこのタクシー運転手との会話くらい無駄なスパイラルは。俺はスーツ買いたいの。

（2）ああごめんごめん。じゃあ俺がスーツ屋さんやるから買いにきたらいいじゃん。

（1）ウィーン。

（2）いらっしゃいませー。

（1）ちょっとスーツ買いにきたんですけど。どういうのがありますかね？

（2）うちは日本でも指折りのお店なんで。（指の骨折りながら）

（1）指の折り方怖いっすね。

（2）ご職業は？

（1）あ、一応芸人です。

（2）あ、芸人さん。それだと派手なやつがいいですよね。まあ今だとこういうのがオススメですよ。

（1）え、なんですかこれ。

（2）こちら黄色のスーツになっておりまして。

（1）黄色。結構派手ですね。

（2）そうなんです。で、このスーツの特徴がですね、この生地をパイナップルで作ってるんですよ。

（1）パイナップル？珍しいですね。だから黄色なんだ。

（2）そうなんですよ。しかもね、作る工程も簡単でパイナップルの中身だけくり抜いてそのまま入ってもらうだけなんですけど。

（1）そのまま！？それじゃあただのパイナップル身に纏ってるだけじゃん。

（2）ああそうです。おっぱいの部分に「ナップル」って書いてあるんですよ。

（1）しょうもな。パイナップルだから？あんまり胸のことおっぱいって言うなよ。

（2）あ、あと上のへたの部分だけ取ってるんで顔が緑の方とかによく買っていただいてるんですけど。

（1）そんなやついねえだろ。ナメック星じゃねえんだから。なんか他の無いの？

（2）あ、これなんか似合うかも。

（1）これはなんですか？

（2）色は黒でー。

（1）おおいいね。

（2）結構可動域も広いんで動きやすいんですよ。

（1）あ、最高。結構漫才師って動くからね。

（2）まあビキニなんですけど。

（1）じゃあダメじゃん。

（2）ダメか〜。

（1）ダメか〜じゃないのよ。なんでスーツ屋でビキニ買わなくちゃなんないのさ。

（2）可愛いかなと思って。

（1）可愛くしようとしたんだ。なんかありがとね。でも今は違うんだよ。スーツを薦めてくれスーツを。

（2）じゃあもう取っておきのやつ出すか。

（1）大丈夫か。この店の取っておきはだいぶヤバそうだけど。

（2）ビートルズが着てたスーツの実物です。

（1）ええ！あのビートルズ？

（2）そうです。これ着て裸足で横断歩道渡ってたみたいですよ。

（1）アビイロードのポールが着てたやつじゃん！めちゃくちゃすごいよ。でもこれ相当高いでしょ。

（2）あ、この店100円均一なんで。

（1）珍しっ。100円均一のスーツ屋さん？

（2）そうです。「ダイダ」って名前でやってるんですけど。

（1）ダイソーに対抗して？多分野球関係ないと思うけどね。いや買います買います。はい百円。

（2）あ、当店ただいまスーツが全商品90%引きとなっておりまして。

（1）いややんなくていいよ。元取れないでしょ。安すぎるから。

（2）あ、90%カットしてるのは値段じゃなくてスーツの丈なんですよ。

（1）なんでだよ。1番いらないサービスじゃん。

（2）はーい。みんな乳首丸見えで。

（1）下になんか着るだろ。

（2）じゃあお釣りの二万円とおまけで三百円です。

（1）どういうことだよ。

（2）これでばっちり買えるな

（1）いやもういいよ。

たられば

ワード:月刊、ハッシュポテト、永久保存版

（1）これはたらればなんだけどさ。

（2）うんなに。

（1）蟹みそって美味しいよね〜。

（2）たらればわい。

（1）え？

（2）いやたらればはどこいったのよ。

（1）俺たらればなんて言った？

（2）言ったよたらればの話なんですけどーって。

（1）あーごめんごめん。蟹みそとたられば言い間違えちゃってたわ。

（2）どんな間違えだよ。月刊間違い探しだったら永久保存版だぞ。

（1）。。。どういうこと？

（2）ごめん出過ぎたわ。ごめんごめん。

（1）あんま出過ぎた真似すんなよ。

（2）うるせえよ。ってか「蟹みそなんだけどさー」ってなんだよそもそも。たらればの方がしっくりくるじゃん。なんで蟹みその方に舵切っちゃったのよ。

（1）まあまあ全部冗談じゃん。

（2）どこからどこまでが冗談なんだよ。

（1）そんな熱くなんなよ。ハッシュポテトじゃないんだから。

（2）もっと熱いものあるだろ！なんで食べる時にちょうど1番美味い熱さを用意してくんだよ！

（1）でも蟹みそって美味しくない？

（2）そもそもあんま蟹みそ食ったことないわ。え、お前はあるの？

（1）いや食べたことないよ。

（2）は？マジで意味わかんないわ。食ったことないなら美味しいかどうか分かんないじゃん。

（1）だから言ってんじゃん。これはたらればだって。

（2）もういいよ。

予定に行けなくなった

ワード:諸事情、大学生、スコットランド

（1）ちょっと今度諸事情でお前と予定してた卓球大会、行けなくなった。

（2）お前マジ？絶対嘘だろ。行きたくないだけだ。

（1）いやほんとに急用入っちゃってさ。

（2）え、じゃあなによその急用って。

（1）この間女子大学生と野球拳してたのよ。

（2）すんなよそんなこと。

（1）で、俺ジャンケンの正攻法知ってるからさ。

（2）おいまじかよ。

（1）だから女子大生達が脱ぎ放題。

（2）お前じゃんけんの正攻法の1番正しい使い方知ってんじゃん。すげえな。

（1）で、楽しんでたら、奥の方から熊くらいデッカいスコットランド人が犬くらいデッカい帽子被って出てきてね。

（2）ピンとこねえよ。犬のデカさは犬種によるだろ。

（1）それでよくよく聞いたらそのスコットランド人は野球拳で俺が裸にしちゃった中の1人の彼氏だったのよ。

（2）え、めちゃくちゃヤバいじゃん。

（1）だからもうめちゃくちゃ怒ってるよ。そこら中にあるお菓子の家をぶち壊して。

（2）え？

（1）そこら中にいるティンカーベルをはたき落として。

（2）お前どこで野球拳してんだよ。おとぎの国であんな下品な遊びすんなよ。

（1）いやでもグーフィー主催だったから。

（2）グーフィー主催なの！？あの「オッヒョ」の！？

（1）そうそう。みんなでグーフィーの真似して誰が1番似てるかとかやったよ。

（2）え、めちゃくちゃモノマネに理解あるじゃんグーフィー。

（1）いやでまあね、周りの奴らがそいつ止めてくれたんだけど、そのパーティをまあ言ったら俺のせいでぶち壊しにしちゃったわけじゃん？

（2）まあそうだね。

（1）だからさ、今度指詰めて詫び入れてくるからお前との予定無理だわ。

（2）本当は？

（1）女の子とデート

（2）いやもういいよ。

半生を語る

ワード:部屋、駄目、投稿

（1）ちょっと半生を語らせてもらってもいいですか。

（2）なんだよ急に。

（1）いやちょっとね。とあるYouTube見てたんですけどそれに触発されまして。

（2）え、もしかして街録ch？

（1）あ、知ってる？

（2）知ってる知ってる。俺も好きよ。

（1）あ、そう。じゃあ話は早いね。インタビューしてもらってもいい？

（2）分かった。

あ、こんばんわ。今回取材させていただく街録chです。

（1）いやいやちょっと。

（2）え、なに？

（1）お前キャメーラ持ってこないと。

（2）なんだよキャメーラって。その言い方していいのはゴズィーラだけだろ！

（1）ちゃんとやってくれる？

（2）ごめんごめん。ちゃんとやるわ。

こんにちわ。

（1）あ、もうカメラ回してるんすか笑。

（2）おいいいよその絶対知ってるくせに初見の感じ出すの。確かにいるけど。あれ言ってるやつの回全部キツいんだから。

お願いしますね。

（1）お願いします。いやー僕の部屋狭いですけど上がってください。

（2）あ、ここ部屋だったんだ。珍し。あんま部屋で撮ってるの見たことないけどね。

（1）あ、あと素足駄目なんで。スリッパ履いてもらって。

（2）めんどくせえな。じゃあ外でいいだろ。

え、一人暮らしされてるんですか？

（1）そうですね。実家出てからずっと一人暮らしです。

（2）へー。ちなみにご実家はどちらですか？

（1）あっちです。

（2）ちょっと指だけ指されても分かんないんですけど。地名で言ってもらえます？

（1）あーそっかそっか。物分かり悪いですもんね。

（2）めっちゃ失礼なんですけどー。

（1）横浜の方なんです。

（2）あー横浜出身なんですね。

（1）そう。昔は悪いこともしててね、地元では有名だったんですよ。ハマのブリトニーってね。

（2）浜田ブリトニーじゃん。それイジられてますよ。

（1）いやいやそんなことないですよ。

（2）いや、ハマのブリトニーって多分横浜にいるホームレスギャル漫画家にしか与えられない称号なんで。

（1）あーはっはっはっ。面白いこと言いますね。

（2）そこまでじゃねえだろ。

（1）でも僕面白いこと言う人嫌いじゃないですよ。食べちゃいたい。

（2）急にオカマじゃん。

（1）オカマ？なんのこと？

（2）いや食べちゃいたいって言うから。そっちの気の人かなぁって。

（1）あー食べちゃいたいって、物理的にね。

（2）あそっち？そっちの方が怖いわ。

（1）釜茹でにしちゃおうかなと思って。いや、焼き豚にしても美味しそうだな。

（2）おい誰が豚だよ。そんな太ってねえだろ。

（1）やだなあ。冗談ですよ。冗談。全くもう、これだから人間は。

（2）おい冗談じゃねえだろ。これだから人間は、なんて人外しか言わねえぞ。

（1）ってか早く半生語らせてくれない？

（2）ああごめんごめん。

（1）こんなんじゃいつまで経ってもようつべに投稿出来ないぞ。

（2）あんまようつべってはっきり言うなよ。恥ずかしい。

（1）あ、そういえば近くに新しいパン屋さんが出来たんですけどそこ行きません？

（2）お前が話ずらしてんじゃん。

（1）あ、本当だ。ごめんなさいね、ずらしていいのはパンティだけなのに。

（2）おいそんなことねえよ。

（1）え？パンティ限定じゃない？

（2）パンティ限定じゃない。

（1）パンティのためにある概念かと思ってた。

（2）そんなわけねえだろ。もっとあるからずらしていいものなんて。

（1）でもパンティが1番。。。

（2）もうパンティの話はいいんだよ！

（1）ああ本当に。ごめんなさーい。スーパーごめんなさーい。スーパーごめんなサイヤじーん。スーパーごめんなサイヤ人2。

（2）もういいよ！なんでスーパーサイヤ人の段階踏んでいくんだよ。たしかにあれいきなりスーパーサイヤ人3とかにはなれないけど。

（1）なんか僕たち気が合わないみたいですね。

（2）あなたが変なこと言い出すからね。

（1）もう終わりましょっか。

（2）え、半生語んなくていいんですか？

（1）もう疲れちゃったんで。

（2）あーそうですか。

（1）じゃあ、僕帰りますね。

（2）いやここ誰の家だったんだよ。