冷やしトマト

ワード:アニメ、建物、来週

（1）ちょっと重箱の隅つついちゃっていいですか？

（2）なに？世の中に物申したいことでもあんの？

（1）いやね？この世に料理ってたくさんありますよね？

（2）うん。

（1）そんななか、一つだけ明らかにシェフのおサボりメニューがあるんですよ！

（2）なんだその言い方。え、でも何よそれ。

（1）冷やしトマト。

（2）居酒屋とかによくあるじゃん。

（1）あれはさすがに手を抜きすぎている！！

（2）そんなことねえって。確かに簡単かもしれないけど別に手抜いてるわけじゃないでしょ。

（1）いやいや、それはお前がトマトの気持ちになったことないから分かんないだけ。

（2）当たり前だろ！お前逆にトマトの気持ちになったことあんのかよ！

（1）愛を知るよりも先にね。

（2）聞いたことねえよそんなやつ。いや、本当に失礼だよ？多分お店の人もすごく考えてると思うけど。

（1）お前それ本気で言ってる？

（2）まあまあ見た目は簡単だけどね？でも誰でも出来るわけじゃないから。

（1）いやあんなの誰でも出来らーな！

（2）らーな！？

（1）だってトマト買ってきて冷蔵庫入れるだけじゃん。誰でも出来らーなそんなの。

（2）やめろよそれ。多分なんか温度の調節とかさ、いろいろ工夫してるって。

（1）いいやしてないね。多分バイトが管理してるよ。

（2）まあまあそりゃそうだろうけど。

（1）だって皿洗いより簡単な作業なんだもん。

（2）トマトを冷やすだけが？そんなことないって。

（1）いいや、近々バイト界では皿洗いよりもトマト冷やしの方がカースト低くなるらしいから。

（2）おいなんだその噂！

（1）これはある固いスジから聞いた話だから。あ、スジってお肉のじゃないよ？

（2）やかましいよ。そんなこと分かってるから。

（1）ってか何も俺は調理法が簡単だからってだけで言ってるんじゃないのよ。

（2）え、そうなの？

（1）名前がどうにかならんのかいっちゅー話なんですよ。

（2）まあでもほら、萌えるアニメだから萌えアニメみたいな感じと一緒で分かりやすいじゃん。

（1）萌えアニメってあのキモオタが見るやつでしょ？

（2）あ、ヤバっコイツ。

（1）なんの捻りも無いじゃん。パンにソーセージ挟んだらホットドッグになるのに。トマト冷やしたら冷やしトマトって。冷めてるのはトマトじゃなくて名前決めたあなたの方なんじゃないんですか！？

（2）いや別に俺が名付け親じゃ無いから。

（1）ああそっか。

（2）え、じゃあどんな名前なら文句なかったの？

（1）いやまあそこは管轄外だから。

（2）珍しいね。普通こういう時って代案持ってくるけどなあ。

（1）そこまで行ったら金銭の授受が発生しちゃうからね。

（2）あーやかましっ。冷えてるってところを分かりやすくアピールするためにこの名前にしてんじゃないの？ほら、冷やせばなんでも旨くなるじゃん。

（1）いやいや、お前それ冷やし検定二級持ってるやつの前でよく言えたな。

（2）そんなの持ってんだ。いやでも冷やして逆に不味くなるものなんてある？なんでもキンキンに冷えてたらいけるでしょ。

（1）いやいや、そんなのいくらでもあるよ。例えば冷やし松岡修造。

（2）なんだそれ。早速食べ物じゃねえじゃん！

（1）松岡修造さんなんて熱量だけで現役時代勝ち続けたんだぞ？

（2）そんなことねえよ。

（1）そんな松岡さんを冷やしてみたらどうなる？

（2）どうなんの？

（1）ずっと建物内のコートでトレーニングしちゃうぞ！？

（2）別にそれはいいじゃん。あんま変わんなそうだけど。

（1）あと今俺たちがやってるこの漫才？これが冷やし漫才だったらこんなに熱く漫才できてねえよ。

（2）うるせえよ。漫才は冷やしようがねえんだから。さっきからずっとめちゃくちゃなこと言ってるじゃん。

（1）じゃあこの続きは来週やろうか。

（2）いやもういいよ。

神様

ワード:神様、スイーツ、ハーフ

（1）この世に神様っていると思う？

（2）あ、俺この前見たよ。

（1）え、見た？どこで？

（2）再放送で遺留捜査やってたからそこで見た。

（1）それ上川じゃない？遺留捜査ってことは上川隆也でしょ。

（2）え？違うの？

（1）語呂しかあってないじゃん。俺が言ってんの神様だから。

（2）神様か〜。でも神様がいなかったら、俺たちこんなとこで漫才してないよね。

（1）なんだ急に。

（2）俺たちがまだこんなちっぽけでスイーツにまみれた坊やだった頃を思い出すなあ。

（1）そんな時期ねえだろ。俺たち幼馴染コンビじゃないんだから。

（2）あれ、そうだっけ。

（1）そうだよ。でもやっぱり神様って俺はいると思うんだよね。

（2）ほう。それはなぜ？

（1）いややっぱりこの世界であまりにも奇跡的なことが起きてるからね。そりゃ神様が1人くらいいるんじゃないかなとも思うわけよ。

（2）お前今なんつった。

（1）え？怒ってる？

（2）なんつったって聞いてんだ。

（1）いややっぱりこの世界であまりにも奇跡的なことが起きてるって言ったけど。

（2）確かにそうだな。

（1）えー今の雰囲気なんだったの！？めちゃくちゃ怒ってそうだったのに。

（2）いや、てっきりお前がニューハーフになりたいって言い出したのかと思って。

（1）何を聴き間違えたらそうなるんだよ。ってか今の時代相方の性転換くらいで怒るなよ。思想強めの人間たちにめちゃくちゃにされるぞ。

（2）ごめんごめん。

（1）お前はどっちだと思うの？いると思う？いないと思う？

（2）うーん、考えるから２日もらっていい？

（1）いやもういいよ。

新しい自分

ワード:お嬢ちゃん、植物、ウルフ

（1）いや〜聞いてよお嬢ちゃん。

（2）誰がお嬢ちゃんだよ！目腐ってんのか。

（1）ごめんごめん。マイブームなんだよ。人のことをお嬢ちゃんって呼ぶのが。

（2）頭おかしいんじゃねえの。聞いたことねえよそんなやつ。

（1）まあまあまあ。僕最近新しい自分を見つけまして。

（2）え、なにそれ。

（1）ほら、よく海外行って自分探しの旅とか言うじゃん？

（2）あー確かに言うね。ってことはなんかどっか行ったりしたの？

（1）あーいや、別に。

（2）え、じゃあなにか自分の中で大きい出来事あったりとか？

（1）いや、特にこれといったことはないんだけど。

（2）じゃあどうやった新しい自分見つけたのよ。

（1）なんか急に芽生えてきた。

（2）は？

（1）松屋で牛丼食ってたら、急に。

（2）あー松屋初めて食ったんだ。

（1）いや、週5で行ってる。

（2）わかんないわ。松山行きすぎだし。

（1）しかも新しい自分は植物だったのよ。

（2）もう何一つ言ってることが分からないわ。

（1）だから最近光合成にハマってて。

（2）いい加減止まれよ！自分の口を信用しすぎだろ！

（1）え、なにが？

（2）まずなんで急に新しい自分が芽生えてきてんだよ。そこから分かんないわ。で、その新しい自分は植物でしょ？何者かに種的なものを植え付けられてるしかないじゃん。

（1）ふふっ。そんなわけないじゃん。

（2）だから言ってることが分かんねえんだよ。ってかそもそも植物なわけないじゃん。今こうやって俺と漫才してるわけだし、こんな服着て喋ってる植物見たことないでしょ？

（1）だから俺が最初の喋る植物として後任を育てていくんじゃん。

（2）なんで責任感じてんのよ。まず人間として成り上がろうぜ。

（1）あ、頭が。。。また新しい自分が出てきそう。。。

（2）え！今！？次の新しいお前はなんなのよ！？

（1）我はウルフマンなり！

（2）めちゃくちゃじゃねえか。

幽霊と話せる

ワード:幽霊、眼帯、忍者

（1）昔の人ってすごくない？

（2）え、なんで？

（1）だって今みたいな便利なものが無くても同じように生活してたんだよ？車なしで遠出してたしクレーンなしで城作ってたんだから。

（2）あーまあ確かにな。あ、じゃあ俺の特殊能力使って偉大な先人たちと喋ってみる？

（1）え、そんなことできるの！？特殊能力ってことは霊を体に降ろしたり！？

（2）いや、俺そこらへん歩いてる幽霊と会話できるから、喋りたい偉人言ってくれたらこの世界のどこかから探し出して通訳してあげる。

（1）いやいや過程が長えわ。目的達成まで遠くない？

（2）まあでもこれしか方法ないからなあ。まあとりあえず会いたい人教えてよ。

（1）あーそう？わかった。じゃあ俺地図とか見るの好きだから伊能忠敬は？

（2）いや忍者か！

（1）どういうこと？違うけど。

（2）だって伊能ﾀﾀﾀﾀｯ！って言うから。

（1）いや言ってないよ！伊能忠敬！俺が言ってるのは伊能忠敬だから。

（2）なんだ伊能忠敬ね。あ、そこいるわ。

（1）え、そんな近くにいる！？

（2）ずっと見られてた。

（1）ずっと見られてた！？どんな状況だよ。でもちょうどいいじゃん。ちょっと話させてよ。

（2）あ、でも今測ってるわ。

（1）え、測ってる？まだ測量してんのあの人。

（2）あーいやいや、そっちの測ってるじゃなくて。ラグビーのハカってるね。

（1）なんでだよ。なんであんなジジイがあの世でラグビーに目覚めるんだよ。ありえねえだろ。

（2）でも実際にハカっちゃってるからね。

（1）あとあんまあのラグビーのハカすることをハカってるって言わないよ。神ってるみたいに言ってるけど。全然万能な言葉じゃないから。

（2）あ、向こうに走って行っちゃった。

（1）試合開始したんだろうな。もういいよ。他の人でいいわ。じゃあ伊達政宗は？俺あの片目に眼帯してる感じとかカッコいいなって思うんだよ。

（2）あーマサムネさんね。

（1）マサムネさんって言うなよ。

（2）あ、ちょうどそこで寝てるわ。

（1）なんだここは偉人集会所か？どんだけいるんだよ。

（2）マサムネさん起きた！ほらなんか質問することあったら聞いてあげるよ。

（1）あ、えーとじゃあなんで片目失っちゃったのか聞いてみてよ。

（2）オッケー。マサムネさん！なんで片目無いの？あ！そうなんだ。へー。

（1）なんだって？

（2）実際は両目見えるらしいよ。

（1）え！そうなの？初耳だわ〜。せっかくだしもっと聞いとこ。今まで戦った相手で1番手強かったのは誰か聞いてよ。

（2）マサムネさん！

（1）なんで介護ヘルパーみたいになるんだよ。

（2）今までで1番手強かった相手は？

（1）なんだって？

（2）ジャックニコルさんだって。

（1）は？

（2）だから、ジャックニコルソンのモノマネ芸人のジャックニコルさん！

（1）いやいやどういうこと？その人も知らないんだけど、じゃなくて絶対伊達政宗と戦ってないじゃん。

（2）あっちゃ〜。伊達政宗って言ってたんだ。

（1）え、そうだよ。誰に聞いてたの？

（2）伊達政宗のモノマネ芸人のだってマサムネさんに聞いてたわ。

（1）おい誰だよそれ！そりゃ両目もあるし手強い相手もジャックニコルさんだろうよ！モノマネバトルだろ！

（2）ごめんごめんお気に召さなかった？

（1）召すわけねえだろ。

（2）ってか伊達政宗のモノマネ芸人さん死んでんだね。

（1）そもそも伊達政宗のモノマネってなんだよ。マニアックですらねえよ。

（2）あ、ってかこの幽霊と会話できる能力、1日1人までが限界だから続きはまた明日ね。

（1）いやもういいよ。

好きな女の子

ワード:肉、ピアス、悪魔

（1）好きな女の子出来たわ。

（2）え、よかったじゃん。どんな子？

（1）肉付きが良くて〜、

（2）あんま1発目それじゃないと思うけどね。

（1）肌が色黒で〜、

（2）あ、ちょっとワイルドな子だ。

（1）めちゃくちゃエロくて〜、

（2）いいじゃんいいじゃん、最高じゃん！

（1）ヘソにピアス開けてて〜、

（2）うわ、お前そっち系好きなんだ。ギャルっぽい夏が似合う女の子かな？

（1）西野カナが好きで〜、

（2）いいじゃん！女の子なんて西野カナが好きであればあるほど可愛いんだから。

（1）ほどよくエロくて〜、

（2）なんでエロさ薄まっちゃってんのよ。さっきめちゃくちゃエロいって言ってたじゃん。

（1）コスプレが好きで〜、

（2）それはよくないな。うん。それはよくない。それはダメなやつだ。

（1）目の下が赤くて〜、

（2）あー最悪。エロさが薄まってきた頃からなんか変だとは思ったけど。もうそんなん最悪よ。

（1）堀北真希に似てて〜、

（2）最高！おい、それ先に言えよ！どれだけ地雷女でも堀北真希に似てたら全部オッケーなんだから！

（1）で、寝顔がキュートな〜、

（2）最高じゃん。

（1）悪魔なんだよ。

（2）え、人間じゃないの！？

（1）うん。悪魔だけど。

（2）あ、悪魔！？

（1）そうだよ？

（2）え、悪魔も見たことないけど悪魔を好きになるやつも初めて見た。

（1）あーダメだ。好きすぎるから今度告白しよ。

（2）いや絶対やめとけよ。

沢尻エリカ

ワード:吸血鬼、たれ目、男

（1）ちょっと聞いてほしいんだけど。

（2）なに？

（1）昨日電車乗ってたのよ。で、次降りる駅まで時間あるしスマホで映画見てたらね？隣のおじさんがめちゃくちゃ覗いてきて、俺吸血鬼の映画見てたんだけど、「そんな映画おもんないやろ。」って言ってきたんだよ！めっちゃ気持ち悪くない？

（2）いや、別に。

（1）沢尻エリカか！別になことないだろ！

（2）は？え、なに？

（1）あーいや、これは絶対気持ち悪いじゃん？

（2）いやいや、そんなことないし、しかも俺はその後の「沢尻エリカか！」に対して言ってんのよ。

（1）あーごめんごめん。知らなかった？沢尻エリカの別に騒動。それは悪いことしたわ。

（2）いや、ごめんで済んだらハチマキ坊主はいらねえだろ！

（1）え？

（2）お前はたれ目の裾上げ職人か！

（1）なに？裾上げ職人？

（2）そんなこと言ってたらナイスガイな田中さんが来るぞ！

（1）いや全部知らないわ！聞いたことないんだけど！なにナイスガイな田中さんって！

（2）な？お前これと同じことしてるぜ？

（1）いや絶対違えよ。

けしからん

ワード:ハムスター、両目隠し、獣耳

（1）あーけしからんけしからん！

（2）お、開始早々プンプンだけどどうしたの？

（1）いやー最近の若者はけしからんと思って。

（2）そんなジジイじゃねえだろ。お前若者の中でも若者だよ。ってかけしからんって例えばどういうのよ。

（1）びっくりするかもしれないけど普通のビデオ屋さんで両目隠しされた女が男とエロいことしてる動画が有料で販売されてんのよ？けしからんでしょ。

（2）いやそれAVじゃなくて？

（1）しかもね？他にも獣耳付けた女がエロいことしてる動画も販売されてるわけ。

（2）いや、だからAVでしょ？

（1）更にはね？。。。

（2）なんでさっきから目を見て無視すんだよ！

（1）あ、ごめんごめん。でもけしからんでしょ？

（2）いやAVってそういうもんだから。

（1）AV？

（2）おいAVを知らねえとは言わせねえからな。「男なら、誰でも一度、通る道」って草野仁が一句読んだ噂があるくらいなんだからよ。

（1）そんなわけねえだろ。流石にAV知ってるのは知ってるけどね？

（2）ほら知ってるじゃん。

（1）でも俺は女をハムスターとして扱ってエロいことしてる動画見た時引いたけどね。

（2）お前さっきからハードなやつばっか見てるな！自分からけしからんゲージ溜めに行ってるんだよ！

（1）そう？まあけしからん夜も、たまにはいいもんですな。

（2）ちゃっかり抜いてんじゃねえよ。もういいよ。